孩子越大越孤独，父母应该如何陪伴和教育孩子？

李锋教育第六期的家长会交流汇总

与大家一起成长----博翔妈妈2021、5、7晚上

突然有一天，你发现孩子很长时间以来回家以后的第一件事都是：拿起手机、走进房间、关上房门；

突然有一天，你发现孩子对自己在学校每天都在学什么、哪个老师很喜欢他、哪个老师批评他了、和谁玩的好、和谁拌嘴了、学习跟不跟得上都闭口不谈了......这些问题你想知道，都需要靠猜和打听了；

甚至有一天，孩子说不想上学了，一天都不会再去了...我们作为家长，连找到出现问题的原因都不知从何处下手了......

我们的孩子怎么了？身为父母家长，我们很迷茫，怎么一转眼，之前那个天天跟在自己身后、嘻嘻哈哈叽叽喳喳的“小跟屁虫”变成了一尊“沉默的石头”？？？

当孩子洪水猛兽般的青春期到来时，作为父母家长的我们，应该及时做出哪些调整来帮助孩子适应身心高速发展的这一关键时期，与青春期的孩子建立好亲子关系、与他们并肩作战呢？我们又该如何引导孩子建立好与外界的链接，帮助孩子完成从“小孩”到“成人”的平稳过渡呢？

本周心理专题为“越长大、越孤独”，请各位家长提前总结思考以下问题：

1、总结自家孩子从什么时候开始变得不愿与人（包括与父母、老师、同学、朋友）沟通交流了？

2、反思孩子不愿与我们父母沟通的原因有哪些？作为孩子父母，我们做的不到位的地方有哪些？

3、我们应当如何与青春期的孩子建立好亲子关系并帮助孩子和外界建立良好联系，帮助孩子平稳过渡青春期？

反思本周心理专题，博翔与妈妈的交流沟通一直以来都比较畅通，与爸爸的交流一直都不太好，不喜欢和他在一起，与老师的沟通交流也一直都比较好，教过他的老师大部分对他的评价都比较高，只是小学时一位英语老师打击过他，致使他对英语的学习一直不自信。因为老师扩音机声音问题在与初三的英语老师沟通时，感觉受到伤害，不喜欢英语课，甚至不愿去学校。与同学的交流一直都很好，就是交流的时候过于关注别人的感受，自己的心理不舒服。特别时疫情结束开学到初三开学以后，与同学的关系时干扰和困惑他的一个主要因素。

反思孩子不愿与我们父母沟通的原因有哪些？作为孩子父母，我们做的不到位的地方有哪些？

1.不理解孩子内心的想法。不了解孩子真正在想什么，干涉孩子的思维，总是要孩子顺着父母指好的路往下走，孩子有灵魂有自己的思想，自己的思考。

2.忽视了孩子的感受。孩子认为干扰他的是天大的事，父母总是不以为然，不值一提。对于孩子的烦恼孩子不想和父母说，认为反正说了也没用，父母也不会重视我，也不会安慰，有时候甚至还会笑话，说什么“这点儿小事有什么，没关系”。

3.没耐心听孩子的真实想法。许多事情不征求孩子的意见，也从来不愿或者没有耐心听孩子的解释。

4.跟孩子聊天，目的性太强，或者带有审问性，话题过多的围绕学习。父母过于关注孩子的学习情况，这样让孩子感到很厌烦，总感觉话不投机。在家里爸妈每天说的最多的话就是要把学习搞好，什么成绩了、作业了、考试了、分数了……

5.用大道理代替心贴心的交流。父母习惯哆嗦一大段的道理，还会摆出一副“我是大人”的架子，然后把自己的思想传输给孩子。

6.用发火的方式代替平心静气的教育。

7.对孩子提的要求，自己却做不到。例如不希望孩子玩手机，但是自己又离不开手机，无法以身作责。

说到最后，其实孩子不愿意和家长沟通无非3个原因：没有得到尊重。没有得到自由。没有得到平等。

我们应当如何与青春期的孩子建立好亲子关系并帮助孩子和外界建立良好联系，帮助孩子平稳过渡青春期？

要想孩子建立高质量的关系，父母牢记以下两句话：不求不助，有求必应。

父母与孩子如何进行有效的沟通，建立良好的亲子关系：

1. 给予他个人空间。被过分管束的孩子会丧失自我调适的机会，往往会很木讷。

2. 跟孩子说一些没用的话。可以聊八卦也可以玩游戏，时间久了，他就什么都愿意跟你说。如果你跟他聊的都是有用的，他会觉得自己没有那么多有用的是跟你聊。

3. 平视他的独立意识。孩子希望自身得到认同，希望家长与他平等相处，家长要在朋友和家长的角色之间合理转换。

4. 承认他对。孩子在这一阶段渴望得到认同，家长不要轻易否定孩子的想法和做事方法。孩子有孩子的想法，也许他们的某些想法就是他未来的想法。

5. 学会示弱。在孩子面前不要扮演全知全能的父母角色，适当地装傻，不讲究权威，沟通时培养孩子的尊严。

6.学会欣赏。对孩子感兴趣的事物表现出兴趣以至于欣赏，切莫用自己的价值喜恶来评断孩子的鉴赏力。要知道，孩子会对父母的价值判断非常敏感，父母反对他所喜欢的，他会感到焦虑和冲突，容易和父母抬杠。

7. 不评判。不轻易否定孩子间的友谊。

8. 给点阳光。抓注重点，对孩子，表扬和鼓励的作用永远大于批评，孩子往往会朝着鼓励的方向成长。

9. 当孩子表现出对外表身材的过度在意和焦虑时，家长要了解其中原因，认真倾听他们的真实想法、困惑和压力，不要否定他们内心的真实感觉。家长还需要解释，娱乐明星的完美形象大多是通过“后期加工”得到的，这种形象并非平均人应该达到的标准。

10.学会倾听。聆听并不意味着父母闭上嘴，只是坐在那里光听，最好的聆听是有互动性，即使你有肯定的眼神，孩子也会对你感兴趣。别表现得什么都懂。朋友以机智善辩，见解出众而闻名朋友圈，但青春期的儿子却十分反对他，要么一言不发，要么一言不发地争吵起来。过了一会儿，他才明白问题出在自己身上：儿子一开口，往往就被他批驳…他称自己这一沟通方式为“大树下不长草”，不是他的观点不对，儿子不听，正是因为他太正确，太能干，让儿子看起来很“瓜”，结果，儿子懒得在他面前说。

11.挑选时机。青春期孩子情绪起伏比较大，谈话也不是随时随地都可以进行的，比如孩子正专心看电视，玩手机，父母突然凑过来要聊天，换位思考，谁都不愿被打扰啊，那结果肯定是敷衍啊。因此，聊天的时候尽量让每个人都平静下来，没有什么重要的事情。假如父母真的有很重要的事情要和孩子说，那就让孩子先停下手头的事情，认认真真地跟他说。

所以谈话一定要注意时间场合，注意技巧，学会察言观色，有时正话反说效果会更好。

12. 适度冒险。没有过冒险的经历，不会知道冒险有时是人生的需要，也不会具备避险避害的能力。

13. 静等花开。孩子成长是一个慢的过程，所有人都应该接受这个观点，把心放宽一点，把要求放低一点，我们会发现孩子其实很可爱。孩子叛逆是需要生活教他们成长。

青春期的孩子自主、自尊、自立意识明显增强，父母要想与其进行良性沟通，必须将其作为成年人加以对待，并给予足够的信任和尊重，运用共情的能力，以朋友的姿态与孩子平等交流。父母反思后更重要的是用学到的理念去不断觉察自己，去践行，相信一切会越来越好。

康鸿雁自从上初中以后，住学，一星期一接送，刚开始学习还可以，上了初二，由于疫情上网课，给她买了电脑，就不好好学习了，看着她聊天，刷视频，我们就生气，可能说话也不好听，慢慢地变的不和我们交流了。

反思孩子不愿意跟我们沟通的原因，上网课，自制力差，我们说话口气重，孩子不愿接受。由于我们白班夜班倒着上，工作比较累，回家只是问问孩子听课的事，就去睡觉了，她自己该干嘛干嘛，我们监督不到位，导致她不好好听课，作业写不上，长期下去，课就跟不上了，回学校去各方面就适应不了，出现一系列问题。

孩子出现这样的问题，是由于我们轮流上班，与她交流少，说话也是闲她不好好学习之类的，孩子不接受，慢慢的就不和我们沟通了。

1.俺家孩子吧，大概是从四年级或者是五年级，我也记不太清楚了，都不太喜欢跟大人一块儿出去玩儿了，比如上个超市吧，出去散步，喊她也不去，自己关在屋里看电视，看书，就是不愿意跟大人一块儿出去。也不愿意跟小朋友一块玩，把自己封闭再自己的小世界里。

2.俺妞儿不愿意给我们沟通，可能是因为管她管的有点儿太严了，对她要求有点儿过高了，有点儿不切合实际，还有就是她跟我们说一些学校里的事，给她的建议达不到她想要的结果，好像中间有代沟，再一个，她说的一些事情你也给她帮忙解决不了她的问题，所以他都不跟你沟通了。

3.现在就是不知道怎么与孩子沟通，怎么帮助她度过这个叛逆期，所以呢，把她送到李峰教育，老师们帮助孩子调整调整她的心理，现在不是周五有个家长学习的机会，孩子在学习，在改变，家长也学习，通过学习，来建立一个良好的亲子关系吧。

反思本周心理主题，我们家孩子其实在这方面表现的不是特别明显，就现在叛逆最严重的时候，也是心情好了啥话都给父母说，也只有心情不好的时候会把自己反锁在屋里，不愿意与父母沟通交流。但还是愿意出去和朋友沟通分享的。也愿意和老师沟通交流。至于说不愿意与父母沟通的原因:我感觉是我们太过于关注他的学习成绩，每次跟他沟通都是以学习成绩为前提的沟通。还有我们太过于唠叨了，每次都是唯恐孩子不听话，遇事就反反复复唠叨个没完，让孩子注意这注意那。这个要怎么做，那个要怎么做，岂不知，孩子越听越烦，也没有走进孩子的没内心，没有听他真实的想法。以至于不愿意与我们沟通，有事宁愿出去和朋友说也不愿意在家说。如何帮孩子平稳度过青春期:道理都懂，但是用不到自己孩子身上，首先给孩子一个良好的家庭环境，引导孩子树立良好的行为习惯。沟通的前提要以爱为核心，尊重和理解孩子，以欣赏的眼光看待孩子赏识也是教育的一部分。与孩子进行朋友式的交流，承认自己有不如孩子的地方。不要总是高高在上。

答：@康鸿雁妈妈 @吴桐妈妈 @马文涛妈妈 给积极发言的妈妈们点赞，希望各位家长都能主动去思考每周学校的专题给家长们带来的问题并反馈到群里，不仅能够帮助自己提炼出更适合自己孩子的教育方式，还能帮助学校老师更多更全面的了解到孩子的情况，还能在群里找到有共鸣、可以共同成长的家长朋友们，一举多得，何乐而不为呢

吴桐妈妈最近每次开家校互动交流会，都在最前面发言，而且反思总结的内容越来越完善了，父母望子成龙望女成凤是人之常情，但是咱们首先学会理解孩子作为一个独立的个体，她的心理活动，有时孩子提出一些问题，也不一定非得是要得到某些建议，我们如果能够先做到充满关注的听见孩子所说的事情以及她的情绪感受，让孩子感觉到自己被理解，这本身就会有很大的缓解情绪的作用，其实孩子对于很多事情也会有自己的处理方式

1刘一诺从初中开始变得不愿与父母沟通交流，问他学校的事情也是高兴的时候回答几句，不高兴了怼的大人想一巴掌呼过去！

2、孩子不愿与我们父母沟通的原因我感觉是与父母在一起的时间短，父母对孩子是关心但是交流中却忽视了孩子内心深处真实的感受，只是停留在:穿衣吃饭送上下学这些表面上，没有考虑过孩子是否在与同学和老师存在问题，孩子会不会解决同学之间的矛盾，孩子在学校的时间是不是真的和同学相处的开心和愉快，这些都是孩子最需要家长给与帮助和开导的，我们却没有用心去观察和引导，现在的年纪对大人的话本身就是对着干你说西他明知对却非要说东的叛逆！说明家长在与孩子交流中缺乏技巧和共情！

3、对于我们应当如何与青春期的孩子建立好亲子关系并帮助孩子和外界建立良好联系，帮助孩子平稳过渡青春期，我认为我们家长要多学习关于亲子方面的知识，孩子们在改变，父母如果还是停留在原地，那么孩子回归家庭后会对父母失望的，只有不断的学习才能赶得上孩子的脚步！才能在孩子出现问题时及时给与纠正和引导，让孩子平稳渡过青春期！

答：一诺妈妈认识到了问题的关键，一件事情做的时间长了就会不自觉的进入流程化，感觉孩子每天就是在上下学，也没想到孩子在学校会发生各种各样的事情，遇到各种各样的问题需要父母的帮助和支持，这一点，我们确实有时候容易忽视，所以每天或者阶段性的、有意识地去从孩子的一些语言行为当中去细心的观察，孩子的状态每天其实都是不一样的，如果我们关注变化并且表现出现意愿去倾听孩子的心声，孩子的心门还是会向我们敞开的

1、胡婕从初一下半学期不太愿意和家长沟通交流，确切说是有选择性的给妈妈沟通。

2、我认为孩子不愿意沟通的主要原因是家长和孩子对一些事情的认识不一样，对一些认识的好坏判断不太一致，比如消费观念、价值观和对一些交友选择的认识等不一致，然后孩子慢慢的就不愿意给我们进行沟通交流。

另外就是孩子的兴趣爱好和父母的有差距，就不太喜欢一起活动，慢慢的距离更大，共同的话题越来越少了，沟通更少。作为妈妈，我认为做的不够的地方是我没有足够的耐心，细心和专业能力对孩子进行对孩子进行引导和沟通，也没有注意科学的引导和培养和孩子共同的爱好。

3、我们应该和青春期的孩子一起学习成长，通过专业的知能够慢慢的帮助孩子修正她的一些偏激的认识，父母也要积极学习，做到有效的沟通，并且能够长期的坚持协助孩子养成各方面良好的习惯，帮助孩子平稳过渡青春期。

1、总结自家孩子从什么时候开始变得不愿与人（包括与父母、老师、同学、朋友）沟通交流了？

大概是六年级左右吧，具体的不好说，只是觉得孩子大了以后，变得不爱说话了，你问什么也是爱搭不理，有时说一说有时嫌你烦，把自己关在屋里的时间越来越久，有同学来玩也是感觉神神秘秘的，想问点什么都小心翼翼的，生怕惹她不高兴，家人之间的沟通越来越少了。

 2、反思孩子不愿与我们父母沟通的原因有哪些？作为孩子父母，我们做的不到位的地方有哪些？

首先孩子不愿听父母唠叨，父母看到一些事情发生，第一时间不是倾听孩子的心声而是责备呵斥，久而久之孩子就不愿意和父母诉说发生在她身上的种种，父母的自以为是、唠叨，也就成为了孩子不愿沟通的原因；其次在听了孩子的演讲之后，发现孩子不愿沟通的原因也有父母工作的原因，好长一段时间，我因为忙工作的确忽略了孩子，觉得太忙了不想听孩子闹腾的声音，给孩子心理上造成了我不重视她的错觉；所以，作为父母，我们的确做的不好，我们应该正视自己的问题，积极改正，和孩子一起成长进步。

3、我们应当如何与青春期的孩子建立好亲子关系并帮助孩子和外界建立良好联系，帮助孩子平稳过渡青春期？

首先是多陪伴孩子，过去的时光已经回不来了，那我们就要把握当下，趁孩子还有时间待在身边尽量多抽时间陪伴，不仅是物质上给予，还要有精神上的陪伴，理解尊重孩子，走进孩子的内心，让她知道并感觉到父母的爱；其次是和孩子平等沟通，要孩子参与到家庭活动中来，让她明白自己在这个家的责任与担当。父母有自己的工作学习和交友的圈子，孩子也有学习交友的小圈子，这两个社交圈子是不相同的，但是在大人朋友聚会的时候，我们可以适当地邀请孩子一起参与，她是这个家的小主人，可以倾听一下她的意见，是对孩子的尊重，更重要的是朋友间的相处模式可以让孩子更愿意敞开心扉与父母沟通，这是最大程度的接纳和尊重；最后是关注孩子心目中的流行元素，毕竟时代不同了，我们和孩子之间是存在代沟的，所以我们要主动去学习，多接触了解孩子的喜好，还要不耻下问，让孩子有种当老师的成就感，这样亲子关系可以得到缓解进而更加和谐。

孩子确实有不爱和我们交流的情况，从初二开始比较明显了，爱关自己卧室，玩自己的，不爱与家长说话了。

孩子方面可能的原因：一是孩子生活学习上遇到困难或麻烦，没有从家长那里得到帮助，或有价值的信息反馈，于是不想再交流；二是沉迷游戏、刷视频，没时间，也不愿与父母交流，父母又不打游戏，没交流语言；

家长方面的问题是：一是还没转变观念，认为孩子毕竟是孩子，有一种家长口气或气势，孩子抗拒，不喜欢这样交流方式；二是不能真心与孩子平等交流，把孩子当朋友；三是说话方式可能不对。四是有代沟。

改善与孩子交流的想法：一是不要唠叨，交流要抓重点，看时机；二是适度降低对孩子关注度，做好自己的工作和日常生活，不能因为孩子没有自己的生活，让孩子感受到过度关注，有压力；三是不要总是拿孩子与其他孩子比较；四是不要总说学习成绩的事。

答：嗯嗯，文涛妈妈说的这个情况是值得咱们家长注意和反思，孩子为什么在遇到事情的时候不选择和父母说呢？我想原因文涛妈妈也说出了关键的几点，孩子感到自己没有办法在父母面前坦然的表现自己的无助和不完美时，沟通就出现了障碍。至于怎么做，我建议文涛妈妈，可以从自己反思的这几点具体的事情上开始着手，就像您说的，道理都懂，但是用不到的原因是因为不够具体，您反思的这几点就很好：1、学会让孩子感受到父母在关注他的全部，包括健康、情绪、生活、学习、人际关系等等，而仅仅是学习；2、戒掉唠叨，再重要的事情不重复第三遍，这两点能尝试做到，我相信孩子与父母的关系会有不小的改善

通过这几次的学习吧，反正是慢慢的改变自己吧，向其他家长学习，文化程度有限，下岗以后天天忙着挣钱，没文化实际上也没挣到钱，也不跟孩子交流，把孩子也当误了，在群里也不知道怎么说，就把平时与孩子相处的实际情况说一下吧，以后跟孩子沟通慢慢来，一点儿一点儿地，都改变吧，孩子也改变了，我们也得改变。慢慢提升自己吧

马子健从初二开始不爱和父母沟通，他说过父母只关心他的学习，成绩好了父母就高兴，成绩不好就挨训，慢慢的就不愿意沟通了，有时候全家一起出去吃饭，他宁愿饿着也不愿意去，他说吃顿饭挨一顿唠叨，这个问题确实是我们太关注成绩了，总觉得孩子很聪明不好好学习太亏了，忽视孩子的心里，让他学习压力很大，他觉得自己就是父母炫耀的工具，导致父母和孩子的关系越来越远，最后故意报复父母，现在反思，应该少一些唠叨，多陪他一起做运动，对孩子的期望值降低一些，顺其自然让孩子不要有太大压力

从上六年级后，孩子的一个好朋友转到私立学校上学，孩子曾经跟我提过也想去，但是由于各方面原因，也有对孩子适应能力过高的估计（因为2019年疫情期间孩子就出现过厌学、甚至不上学，沉迷手机，走极端，叛逆的情况，也因为胃不舒服多次上过医院。后来因为父亲强行夺下手机，孩子断了念想，后来慢慢调整过来了，上学也正常了，学习也很努力，成绩也很不错，我以为孩子再也不会沉迷手机了，但是因为要看作业，查资料等原因，孩子有慢慢接触上手机……）随着学业压力越来越大，孩子写作业越来越潦草，偷工减料，拒绝去上辅导班，与作为老师、比较关注成绩的父亲的对抗情绪越来越激烈；而我作为孩子的母亲仍然不顾老公的反对，竭尽全力满足孩子的欲望，甚至给孩子买了一个专门适合玩游戏的手机，尽管我并没有想害孩子，但事实是，我和老公的关系越来越僵，经常吵架，孩子沉迷游戏越来越厉害了，直到完全失控，我还时常抱着侥幸心理，孩子玩够了，就不会玩了……但是这期间，当孩子与老公发生冲突时，我帮着老公，数落行为过激的孩子，孩子与我们的沟通也越来越少了！我根本没有思考孩子真正的心理需求是什么？没有认真考虑孩子遇到的困难究竟是什么？与孩子渐行渐远……

刘晋亨从小学一年级到六年级一直都很乖 ，一直是班里前几名的好学生
，到了初一 学校节奏紧变得很不适应 ，到了初一后半学期就基本不怎么沟通
交流 ，他从小胆子很小， 在学校遇到什么困难也解决
不了，有什么事情也不敢跟老师说 ，从小懦弱爱哭 ，遇事也不敢 和老师同学说
，回来也不和父母说 ，父母包办 的多 ，后来初一后半学期因为一些原因没有去学校
，就焦虑了，变得脾气暴躁
，经常和大人吵架 ，不给手机，要死要活要挟父母，我们也不敢多理他 ，关门儿，在家里玩儿手机
。

反思 :妈妈比较溺爱小孩儿
，包办的多 ，爸爸爱骂小孩，管理有时严厉 ，有时太松 。爸爸看的成绩很重
。小孩要强，自尊心强，父亲言语有时伤害了小孩。

答：@康鸿雁妈妈 其实您对孩子出现的问题根源您很明确，也相信你知道如何去做，康红艳是需要你的鼓励，她有着自卑感，想要交朋友去沟通，她需要你的肯定。

反思自己，对儿子博翔希望值过高，总希望他能够好了再好，若是做的不如意就会大发雷霆，把怨气撒在孩子身上，其实孩子非常在乎我的评价，我要是夸夸他，他其实也挺高兴，只是高冷的我始终认为男孩哪有那么细腻的想法，要像个男子汉一样坚强果敢，却忽视了孩子的心里需求，虽然孩子又高又壮但是他的胆子特小，从不敢做任何出格的事，所以老师，朋友，同学，邻居对他的评价都很高，只是他内心力量不足，也许是我从小过分严格要求有关，青春期前没有力量反抗，青春期后就像洪水猛兽一样汹涌，我突然意识到这个孩子我打不过了也吵不得了，便开始变得有目的性的讨好，其实他心里明白的用意，有时会敷衍一下，但大部分时间是针尖对麦芒，针锋相对大打出手，由于他在我面前没有完全发泄出来，以至于他会在我不在家时闹他的妈妈，其实孩子在成长试错的过程中，我们不该干预过多，而是让他学会自我成长自我调整自我试错，青春期的孩子默默陪伴要比强行逼迫与强行引导要强很多，陪伴是让他明白父母是爱他的，是他坚实的后盾，只有这样孩子才会不断的成长，少说多做默默陪伴，只有他真正需要帮助时才会及时出手而他不愿意你帮助时你就悄悄观察，有效陪伴要比强行干预要强很多，这样就会打消孩子的抵触情绪，慢慢走上正轨，若是一味干预孩子明知道不对而因为你的干预而为之。我确实之前因为孩子的表现过于焦虑，从而把不良情绪传染给家人，其实想想在外我们总是笑脸相迎而对于孩子我们总是眉头紧缩，孩子会是一种什么心情，无论我们的出发点多好，批评指责都不如鼓励与微笑，所以我对着镜子练习微笑，各方面努力改善，但是方法不对目的性太强，最后却弄得不欢而散。要想良好的引领孩子必须有好的家庭氛围好的亲子关系，只有这些融洽了，我们所说的话孩子才会愿意听
才会愿意去做他该做的事情。

答：@吴桐妈妈 青春的孩子也是需要认同感的，与你无话交流，是最根本的原因，要去寻找共同的话题，关心生活与喜好，不要直接问学习怎么怎么样，也理解您工作的辛苦，平时还是要关心孩子，孩子是有感觉的，她是个爱笑的孩子，有时候她需要你去指导孩子怎么做，因为她在成长中。

孩子在没迷恋上手机游戏之前一直都是挺好的，和同学老师们的沟通很好，老师对他的评价很好，同学也喜欢和他玩，自从迷上了手机游戏就像是变了一个人，办事我行我素，不听劝阻，开始逃课，到后来就不去上学，和他沟通时答应的好好的，到时就是不去。慢慢的和父母也不沟通了。

我家刘宇轩在上小学期间，在学校和老师的沟通交流都很好，还多次被老师夸奖，和同学之间关系融洽，人缘特别好，同学朋友很多，自从疫情期间上了网课，依恋上了手机，玩游戏，在家里不愿和我们说话，变得沉默寡言了，跟爸爸不交流，谦妈妈啰嗦，和姐姐打闹，作为家长总是想打孩子培养成自己想要的样子，对孩子的要求，期望都很高，忽略了孩子的感受，不了解孩子的内心世界。孩子越来越大，他有了自己的见解和想法，又是青春叛逆期

谢谢许老师，我就是好直接问学习，每次都是吃饭时问，因为只有吃饭时才有时间，她非常反感。

平时我忙于上班也疏忽了对他陪伴和关心，当他有心事时做父母的没有注意到，也没及时的给他关心，甚至还对他很不理解的批评和责备，时间长了他就什么也不说了

和孩子的沟通应该是从初中开始就少了，孩子在学校的情况也了解的比较少，原因我通过孩子在李锋教育和老师的沟通以及我之前和他谈心知道，应该有两方面，1.有一次孩子在外面玩和一个老外发生了冲突，对方是个成年人，孩子应该是被打了，很生气的回家告诉我，孩子希望的是我能去给他帮忙出口气，当时因为时间也过去很久了，那个老外肯定也都走了，所以我没有带孩子去找那个人，而且我还说孩子就是在家横等一些话语，对孩子的伤害比较大，在孩子需要我帮助的时候没有做好我作为父亲应该做的，2.就是平时一块出去吃饭，不管是我们自己一家人还是和朋友啥的，在吃饭的时候对孩子管教比较多，没有顾及孩子的面子，久而久之孩子不愿意再和我一起出去吃饭，也不太愿意和我说话了，而我忙于工作也没有意识到这方面的问题，所以和孩子的沟通交流越来越少，亲子关系也不是很融洽，到最后迷恋上手机游戏之后，更是一点不交流，因为游戏这个问题总是发生矛盾，有时候还非常激烈，反思自己，确实有很多做的不足的地方，没有太顾及孩子的感受，平时也没有很好的和孩子交心聊天，下一步我感觉我需要做的就是真正要和孩子做朋友，少批评，多正确引导

王迎凯上中学以后几乎不与家人交流，原因在我们父母身上。他觉得和同学，朋友在一起聊得来，在外面开心。是我们很少带他出去玩，在该关心的时候，他都没有得到温暖，也没有同龄孩子该有的和谐家庭与快乐，或许他的内心是不自信的，（单亲家庭）。

只是现在已成这样，只能去解决问题。

怎么才能把以前缺失的爱和关心补回来？

怎么能促进亲子关系，让孩子接受，让孩子愿意和我们在一起，享受正常家庭的快乐？

我自己各方面不断的学习，去影响孩子吗？

也请老师给些建议。

其实孩子一开始是爱学习的，上课时间观念也很积极，是我们忽视了他太多的细节，没能及时引导，以至与今日这般？

以前也特别注重他的成绩，很少问他过的快不快乐

答：@胡婕妈妈 你总结很对，我跟她了解这么短的时间，其实她说话也不内向，也敢于表达自己，融入氛围也不错，咱们一起努力。

我家孩子自从按上无线网，大概小学六年级的时候，在一年的时间里，玩手机上隐。不和我们交流，一和他说话就发。我和他爸爸也跟他发皮气。在这几年里因为不让他玩手机，曾多次和我们动手，离家出走。因为这转了几所学校，在上网课期间，干脆就不学了。我们也试着和他交流，他说的最多的就是，出去，滚蛋。一天天的不出屋，不吃饭。是不是我们理解不了他內心所想，他表现出一种和我们无法交流的感觉。说我们什么也不懂，他说什么是什么，我们也不能反搏。希望老师们的辛苦教育能真正走入他的内心。

郭昊轩在四五年纪还好在学校有啥事都给家里人说，到六年纪不怎么说话了，问也不说，在学校比较喜欢打架那一种，老师也管不了，上课还喜欢打扰老师同学，因为孩子妈，和我比较忙，不经常陪伴孩子的原因，以后一定注意孩子的变化，和孩子的内心，多沟通

立义从小缺少父母的陪伴，更缺少被认可，看似独立的外表下有这一颗敏感的心，不自信。

俺家的孩子从五年级开始吧，主要愿我给孩子铺的路铺错了，孩子独立太差，我想让他去县里上两年学，学会独立，上初中也好在县里上，谁知道独立不行，家里的同学也疏远了，朋友也没有，趆长大越孤独，本来郭宜霏就不愿意交朋友，好在他奶奶跟前撒娇，离不开他奶奶，后来有了手机又离不开手机，他从小就不愿出门给同学交流，玩耍，不愿融入团队，群体，因为这个在家没少吵他，孩子还特别念家，给一个长不大的小孩一样，他没有想想他已经长大了，该独立了，他一直认为他是家里的唯一男孩，家里的一切都是他了，真是没办法才把他送到李峰教育学校，在学校天天看见一步步改变真是高兴，相信孩子能阳光起来，认识自已的错误，也相信家长苦没有白吃，会一天一天好起来了

答：很多父母总希望了解自己孩子的心理，当没有办法做到的时候，有时会归因于自己没有相关的专业知识，其实这个问题很简单，我们只需要想想自己，我们在面对一些事情的时候，是什么样的心理什么样的感受，孩子也基本就是这样，己所不欲、勿施于人

答：@赵一冉妈妈～驻马店 你对赵一冉总结很到位，她已经认识到自己的错误，却不敢表达对自己错误的承认，从目前来看，她愿意跟父母沟通，也认识到自己问题，这是个相互沟通的过程，你能为了改变自己的观念与想法，对赵一冉以后沟通，是有效的，她在青春期需要你更细心更耐心，不要小心翼翼问，互换思维，轻松好不在意的问题，也要记得给孩子一些空间。

举几个例子——女儿有一次兴致勃勃地朗诵新课文，我连续指出五六次错误之后，他不高兴了：“哼，不读了！”这可以理解，想想自己做事时，别人如果总是指正，虽然明知是好意，但多次之后也会心生不悦，这不过是人之常情。

缺少陪伴和爱的孩子没有自信，不被认可的孩子做事没有东力，我做父母的爱孩子没错，但是那份爱是强加在孩子身上的，只能让孩子感觉到压力，而没有被爱的感觉，孩子感受不到父母的爱，时间长了也便疏远了，或是会做一些出格的事引起父母的关注。

王俊博不愿跟家人、朋友、亲戚、同学、交流是去年疫情开学后，疫情期间他得了一种皮肤病，很严重，吃了很多中药和西药，西药有激素，导致他胖了50斤左右，疫情开学后天气就热了，他穿了半袖露出来胳膊，皮肤病还没好，同学都背后议论他，嘲笑他，他心里脆弱，承受不住打击，就不想去上学了，在家期间没事就沉迷游戏，越来越迷恋，去卫生间都得拿着手机，只有游戏网友是他的亲密伙伴，家里人说话他就烦，老师同学去找他，他把老师关在门外，谁也不交流，整天把自己关在屋里

和孩子约定好半个小时的玩手机时间，时间到了，游戏还没结束，孩子还想玩，父母就很恼火，责怪孩子说话不算话，其实想想自己，如果电视剧看到一半就不让看了，是否也不情愿了？这很正常，没什么

刘宇轩不愿去上学校可能还有一个原因，这也是去了李峰教育以后才知道的，在学校他不愿去宿舍睡觉，一直闹着要回家，可能是老师说话的时候语言不当对他造成了恐惧，对学校老师产生了害怕的心理。回家也没有跟我们讲，怎么问也不说，去了李峰教育在一次演讲中他道出了实情。

孩子反感父母唠叨，父母不解，“我是为了你好呀，你为什么不领情？”其实谁都不喜欢听唠叨

孩子自从上了初三之后就不愿跟我们沟通了，虽然不跟我们沟通了，但跟同学交流。

首先，跟孩子聊天，话题只有学习，由于同事及朋友在一块谈到孩子就说成绩，听到他们的孩子都很上进，当然也希望自己的孩子有进取心，害怕孩子掉队，就警钟常敲。以致于自己的孩子由不想说，到不想听，最后到不愿呆在家里。其次，对孩子关心不够，只知道让孩子吃饱，喝好，但从没像朋友一样谈谈知心话，去了解孩子的内心世界，有时孩子主动找上来，由于当时忙原因，没及时沟通，过后又忘了，慢慢孩子也不再说了。最后，总把自己的意愿强压在孩子的身上，总认为自己想的都是为孩子好，孩子必须按自己想的去做，从没站在孩子的角度去考虑一下！

从孩子没有上进心之后，就也不愿跟他多讲大道理，只想让他顺利过完这三年高中生活，对他过高的期望都没有了！

苏文强妈妈
：我家孩子从去年疫情其间，在家上网课迷上游戏，想学电竞不管怎么劝他他都不听，不爱和我们交流，就喜欢和同学聊天，还经常发脾气，爱说谎，有时候他说去上学，到了早上说不去就不去，他啥事都懂，而且说的句句在理，就是变得太快，真拿他没办法。

人非圣贤孰能无过，孰能无过，孩子是成长中的人，他们处于青春叛逆期，需要的朋友，有时候对父母的话不好听了会有些抵触，这时候需要是父母多去鼓励孩子，不要只看他错了多少，无聊做题的错题还是在他哪里做错了，你要看到为什么错，也要明白孩子有没有在努力，孩子是要面子的，尤其是父母给孩子的。

做父母的总是有这趾高气昂的语气和孩子说话，感觉孩子小就该听父母的话，其实孩子幼小的心灵也需要被尊重。

一般来说，人都是喜欢被鼓励，不喜欢被指责；成功则喜，失败则不爽；被尊重则欣然，被轻视则不悦；喜欢自由自在，不喜欢被约束；被压抑就想反抗，顺着来则会合作；有情绪时，容易不理性，平和时就好商量；关系好了，什么都好办，关系糟了，怎么做都是矛盾；平和的批评容易接受，严厉的训斥难以接受……基本的规律都是如此，只不过成人经过磨练，在某些情况下能够有所克制忍耐，通过自我修养变得淡定些，所以如果想读懂孩子就先想想自己是什么样的感受和反应，这样就容易理解孩子了。

我一直在认真的看各位家长的分享，很有感触。谢谢老师，我的孩子已经有一年多的时间断断续续不上学。以前也是一个心里不藏事的孩子，什么都愿意跟妈妈说。直到六年级的时候一个她很好的朋友闹了矛盾，她开始伤心难过，她跟我说起这件事情的时候，我就说让她自己找找自己的问题，我也没有照顾引导好她的情绪，孩子就一直感到很委屈。我呢就觉得孩子这些都不是大事，慢慢就会好，结果孩子一直积累下来的情绪造成了孩子不相信周围的人，觉得人家都不喜欢她针对她，于是既不愿意跟大人交流也慢慢的远离周围的老师同学和朋友，待在家里越发孤独。

我反思自己在其中做的不到位的是，没有真正的重视关注孩子的内心，在她受到委屈和困惑的时候没有站在她的一方面和孩子共情，一味地讲道理灌鸡汤。孩子开始从不交流到逃避，家长开始越发焦虑，不能控制情绪，导致亲子关系越来越糟，恶性循环。家长和孩子都痛苦不堪。这期间我们找过心理咨询，看过精神科，转过学甚至找了算卦求破法，也花了好多钱去学习课程，有几次和孩子谈到痛哭流涕，孩子什么都知道，就是克服不了心魔和障碍，几次走到学校门口又返回，一点点小事都能让好不容易下定的决心崩塌。

我的感受就是当用尽了一切办法都没用时，求助专业机构，承认自己能力不够需要提升，承认自己孩子有问题需要改变，家长要不断学习怎样来重塑亲子关系。换换环境，给孩子一个氛围，家长趁机也做调整和学习去除焦虑，避免天天在一起频频爆发战火。情绪控制说起来容易做起来太难了，要么一管就炸，要么就妥协，周而复始把自己和孩子都搭进去。也许我说的有点离题，但是是我此时深刻的感受。

我们刚来，我会好好潜心学习各位家长好的做法，好好配合学校教育，做一个受孩子欢迎的妈妈。

1.四班王俊博是初一下学期逐渐出现的不愿沟通交流的，到了初二就特别严重了，直到辍学在家的。2.孩子在家刚开始在家玩游戏时间还短，偶尔还去超市逛逛买食物，叫外卖，到最后叫外卖和购物到楼下拿快寄都不去拿了，走着坐着上厕所都手机玩不离手。高兴的时候跟你说两句，不高兴还骂你甚至动手。3.我作为家长做的不对的主要是没有耐下心来好好跟孩子沟通，真正的了解孩子的内心，对孩子鼓励的话说的太少，夫妻吵架也没有刻意的去避开，自己也相当的后悔。光在物质上给与孩子了，没有在孩子的精神状态方面下功夫，缺少陪伴沟通，别的同学笑话他胖，说了些坏话，也没有及时理解沟通，导致孩子自卑自闭，不敢面对现实，逃避，直至到游戏上找自信。通过这些日子跟李峰教育的学习，深刻检讨自己，跟上学习，努力改变自己。也非常感谢李峰教育的全体人员，您们辛苦了，敬礼！

我家孩子是从初一第二学期就开始不再交流了，因为我中午不在家，孩子中午放学回家自己吃饭，完了自己去学校，下午放学回家，有时候和我差不多一起到家，有时候我加班回家晚一点，回家后也没有和孩子聊天就忙着做饭打扫卫生，孩子一个人也无聊就会拿我手机去玩，刚开始还好，玩一会儿就给我自己看一会书就睡觉啦，可是时间久了孩子越来越贪玩，越来越不给我讲他的事情，直到发展成现在的情况，而做为一个妈妈，我自认为自己占很大部分，从没有抽时间出来静下心好好听孩子给我讲的事，以前孩子每次给我讲的时候都是敷衍了事，孩子慢慢也就习惯性地不给我说了，我现在意识到了这个问题，希望还来的急，和孩子一起成长。

我儿子铭烁，大概从疫情刚刚开始就开始玩手机、打游戏，之前是过星期回来玩，作业还能写玩，后来干脆就是应付，不认真做作业（高一下半期）疫情期间刚开始不写作业，每天也不交作业，就是打游戏刷抖音家人说了稍微有点改变，一会就坚持不住了，后来干脆就听不进去了，谁说和谁吵架。上网课期间更加严重，因为经常应付或者不交作业，被老师踢出群，打电话通知家长等。再后来就是桌上放个手机上网课，手里拿个平板打游戏，其实一点也没学进去，在这期间情绪异常烦躁，父母根本就不敢批评一下，立马就和你大吵大叫，后来开学到学校了，啥也不会，慢慢就开始产生了不上学的念头，再开学干脆就不去了，认为在学校是一种煎熬……反思孩子这种情况的出现以及后边恶化，如果我们刚开始发现就开始引导教育，不至于出现这么严重后果，我和他妈妈都上班（我还经常出差不在家），疏忽了孩子的沟通教育，导致了这些结果，但愿孩子能在学校里边有一个快速的蜕变，6个月之后回归正常生活

我很后悔的事也是和他爸爸吵架的时候没有避开孩子，孩子爸爸对孩子也很宠溺，有几次孩子都说不要和爸爸那样说话难听，但是我都没有在意导致孩子没有安全感。后来因为还一直不上学，爸爸气急之下打了孩子，这让孩子觉得爸爸也不喜欢她了很受伤害，就和爸爸关系也恶化了，不愿意再看到爸爸，不愿意再相信爱，感觉被抛弃，谁来劝她就拉黑谁，远离谁，整天与手机为伴，黑白颠倒浑浑噩噩，什么话都听不进去了。真是冰冻三尺非一日之寒。

我家女儿从小喜欢表现自己，性格张扬爱说，好多时候看不惯爱批评她，我以为她內心很坚强自信，没想到这么脆弱。再加上我爱唠叨，他爸俺俩不爱沟通，家里气氛不太好，孩子越来越不喜欢家，也不喜欢和我们沟通，慢慢就走到今天的地步了。现在我已经意识的家庭教育方式不对对孩子的严重影响，已经转变态度，和她爸也经常在一起交流如何做才能把孩子正确引导，怎么团结一致的把家庭气氛搞好，只要家人一起团结友爱，给孩子满满的安全感和爱，孩子才不会再叛逆。她的叛逆无非也是想获得父母的注意里和爱罢了，我们要试着走进孩子的內心去倾听她真正的心声，和她做朋友一起谈心，慢慢的相信那个乖巧可爱的女儿就回来了。

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